Кристина Ривша (nouglysv) wrote,
Кристина Ривша
nouglysv

Девушка или проститутка?

Оригинал взят у nouglysv в Девушка или проститутка?
Оригинал взят у a0358822 в Девушка или проститутка?
Кто не хочет вникать, что я из себя представляю и как я пришел к такому неэтичному вопросу - переходите сразу к части "Сторона Б", там сразу сама суть вопроса без лишнего пережевывания соплей.


Сторона А. "Ранний Я"

Изначально я был очень хороший и добрый мальчик. Я очень хорошо учился, много гулял, мою помощь всегда можно было получить просто меня об это попросив, я всегда был доброжелателен и бескорыстен настолько, что иногда даже делал что-то для друга себе во вред. Был послушным и милым и если хулиганил, то совесть потом могла грызть неделями. Отношение к девушкам было - ну, тут недавно писал один парень, очень популярная запись была, он искал девственницу - вот я себя в нем узнал на все 100%. Девушки прекрасные феи, высоко-одухотворенные существа, призванные нести в этот мир красоту и добро, ну и тому подобная ерунда. Отношение к девушкам всегда было восторженно-романтическим, даже несмотря на то, что никто из них, по сути, ничего такого доброго мне не сделал. Тоже ценил чистоту и доброту выше всего. Дурак дураком.

Все изменилось, когда в моей жизни появилась она.

Надо сразу сказать, что отношения с девушками у меня не складывались никогда. С одной стороны моя непривлекательная внешность надежно оберегала меня от какого-то внимания в мою сторону. С другой стороны я никогда не проявлял интереса сам, этому способствовал и забитый, стеснительный характер из-за очень строгого родительского воспитания ремнем, слезами и бесконечными "углами". И проблемы с психикой, связанные с тем, что вырос я в каком-то адище, в неблагополучной семье, где ни один день не обходился без скандала или мордобоя. Ну и добивали сверстники, конечно, дотравливали во мне все те последние остатки доверия к людям.

Так вот, о девушках. Я сейчас не могу сказать, что как-то сильно комплексовал или переживал по этому поводу, у меня были свои отдушины в жизни, чтобы не сойти с ума от одиночества, в то время как все вокруг гуляли парами. Но депрессия, многолетняя депрессия точно имела место быть. Я ходил как-бы задавленный, ищущий чего-то в жизни и никак не мог себя найти.

Когда я первый раз встретил её - она мне не очень понравилась. Заводная, шумная, додельная, она приносила в жизнь так много хаоса, что я вообще не понимал - как так можно жить. Но она была открытая, добрая, не лгала людям, мне показалось, что в ней я, наконец увидел то, что так долго искал в людях. И я начал проявлять интерес, через силу. Конечно, всего этого бы не было, если бы не её настойчивость, я не знал и не понимал - зачем я мог бы быть нужен, но иногда она подходила просто так, без повода, подходила и просила поговорить. Она мне тогда просто нравилась, как личность, я тогда не знал ни про типичное женское поведение, ни про флирт, ни про кокетство. Мною к тому моменту было перенесено столько душевной боли от близких людей, что я просто не понимал, как можно использовать человеческие чувства в игре. Но я старался, старался ухаживать как мог, что-то внутри сжималось каждый раз, как я подходил к ней, отчаянно тряслись руки, но я старался. И она принимала меня, отвечала взаимностью. Мы тогда стали очень хорошими друзьями, проводили вместе много времени и со временем эта дружба перерастала во-что то большее. Для меня тогда мир переворачивался полностью, первая девушка, первая любовь, первые объятия, ласки, первый поцелуй, пусть не в губы, и.т.д. Дружба была настолько близкой, что мы могли лежать в обнимку и смотреть фильм. Я тогда никого не обманывал, мне правда не нужно было ничего больше. Все это изменило меня очень сильно. Я начал чувствовать уверенность в себе, занялся спортом, занялся карьерой, выбросил очень много мусора из своей жизни.

Как-то в один раз, все изменилось. Взаимные объятия и ласки стали приносить какое-то новое удовольствие. Я вдруг понял что хочу её, как женщину. Сначала я хотел сделать все это романтично, но она не давалась. Чувствуя в себе ОЧЕНЬ сильное желание я начал все больше и больше приставать к ней, пока в один раз она резко не включила задний ход. "Все вы одинаковые, вам всем только одного и нужно". Я не знал, что на это ответить и чем крыть. Мне действительно было это нужно, но тогда она мне нужна была больше как человек, как удивительно добрая личность. Я согласился подождать её решения.

Но тут мне очень многое открылось. Во-первых, она будет выбирать и проверять очень тщательно. Во-вторых я не один такой, она принимает ухаживания еще от троих парней и я сейчас не на первом месте (она никогда не врала, за что я очень сильно ценил в отрыве от всего остального). Сказать, что мне было нереально больно - ничего не сказать. Я бы справился со всем этим, ведь я любил, да, черт возьми, сейчас нужно признать тот факт, что я любил по-настоящему. Но с тех пор, как во мне проснулось ОНО моя жизнь уже никогда не была прежней. Желание обладать ей тянуло за собой ревность, а ревность тянула за собой очень сильную боль. Мое желание с одной стороны и непринятие этого с другой зажимало меня в такие мощные тиски - я не знал куда себя деть. Все это очень сильно унижало меня, разрушало меня как личность, разрушало во мне все те остатки доброты, которые я так в себе ценил. Я не смог выдержать этого так долго, я сдался, начал обижаться, злиться на неё, такое двойственное отношение к ней - как к хорошему человеку и как к желанной отвергающей девушке - оно разрушало меня, я становился более раздражительным, истеричным, нетерпимым. Как-то раз, наблюдая, как она общается с другим своим ухажером, я понял, что она просто не хочет меня и не захочет никогда и меня накрыло окончательно. Месяца на 2 я полностью выпал из жизни, я тогда потерял всё - работу, уважение коллег, уважение друзей, остатки принятия родственниками, и главное - веру в себя. Я вдруг понял, что все эти годы во мне сидело очень большое зло, которое теперь нашло выход, и оно оказалось сильнее меня. Я не видел выхода, не было прибежища, где-то полгода чернушной депрессии и одна идея на все времена - самоубийство.

Меня тогда вытащил один очень хороший человек, он стал мне лучшим другом, вернул меня в жизнь, я снова начал радоваться каким-то мелочам в этой жизни, вернулся работать, начал приводить в порядок дела. Я думал это - состояние - когда меня отпустило, когда я почувствовал, что свободен - это со мной навсегда, это счастье со мной на всю жизнь.

Но тут, что называется, ПОПЕРЛО. Мне даже не нужно было смотреть порнографию - эротика снилась мне прямо в мозг. Я начал испытывать возбуждение по любому мало-мальскому поводу. Каждое утро я просыпался от этого неудобства - простите, он стоял. Внутреннее напряжение нарастало, я не знал что с этим делать. Выходя на улицу весной - я не знал, куда себя деть, вокруг провоцировали буквально все. Флирт, заигрывания уже не казались такой милой игрой - даже не испытывая возбуждения явного после заигрываний я обнаруживал, когда шел в туалет, что "там" уже все готово - все смазано. Мне было очень стыдно. Появилась еще большая уверенность в себе, я стал более настойчив, агрессивен, по телу полезли прыщи, эдакое позднее созревание в 27 лет. Мне было очень стыдно за свою сексуальность и это двойственное отношение, но уже к себе - просто уничтожало меня.

Опрашивая друзей - я все таки понял, что мнение женщины в этих делах - закон и что вся ответственность за отношения лежит на мне. Я попытался проявить интерес, поухаживать за девушками, которые мне нравились. Ухаживания принимались как должное, как обязанность, но интереса ко мне не было. С одной девушкой отношения, опять же зашли до объятий и прикосновений, но сексуального интереса ко мне не было. Я вдруг понял, что им секс не особо то и нужен, скорее побаловать своё эго, либо же я совсем не привлекателен, но почему не сказать об этом сразу? Наступила пора отчаяния. Я не знал куда себя деть. Я понимал, что у меня есть неподконтрольное желание, которое мне не удовлетворить никогда. Это просто несколько месяцев отчаяния, нервозности и истерик. И фраза, засаженная человеком, мнение которого мне было по-настоящему важно - "вам всем только одного и надо". Я совсем потерял себя, потерял голову, перестал доверять себе. Сексуальное возбуждение можно было сдерживать, но это было бесполезно, бывали такие дни - я совсем не знал куда деть себя, метался, дела не шли ни по работе ни по дому, я мог начать что-то продуктивно делать только, простите, самоудовлетворив себя раза 3 подряд, для верности. Это давало возможность начать мыслить головой и делать хоть что-то для своей жизни. Со временем я понял, что мне невероятно стыдно и неудобно за свое желание, за его непринятие нигде. Я решил, что просто нужно снова ждать, пока я кому-нибудь сам не понравлюсь, год я ни за кем не ухаживал и не бегал, чтобы хотя бы не унижать себя и не разрушать свою личность. Отчаяние снова сменилось депрессией, я понял, что женщины у меня не будет никогда.


Сторона Б. "Сыр испортился"

Раньше я считал, что быть мужчиной - это очень круто. Никаких ежемесячных неудобств, не нужно никого рожать, приятные мужские обязанности, ощущение власти над миром и.т.п. Сейчас я понимаю, как я был неправ. Это желание, этот инстинкт, он отнимает у меня последнее прибежище - себя самого. Я как-то понял, что из за явного или неосознаваемого влечения - люди и залетают в неудобные отношения, оказываются потом с нелюбимым человеком, детьми и ипотекой на 20 лет с вопросом - а что это было и где мои мечты, моя жизнь? Я не говорю, что все, не ругайте меня. Я говорю, что многие. Как-то я вдруг понял, что у меня такой период, что любая девушка, которая окажет мне внимание и примет меня - станет для меня всем, и мне будет не совладать с этим. Не мы выбираем, нас, мужиков, выбирают. Заманивают, проверяют, выбирают. Мы-товар.

Когда у меня вышли чувства, я огляделся и увидел, что очень многие отношения вокруг - это рынок. У меня есть желание, но оно даром никому не сдалось, даже если я люблю - это не очевидно сразу, я должен это доказать. Кто больше заплатит вниманием, подарками, ухаживаниями, окажется просто привлекательнее - тому и отдаются.

Я понял, что моя непривлекательность и моё обесцениваемое желание - не оставляют мне выбора, кроме как учавствовать в этом рынке, да, лгать себе и девушке, что это любовь. И вот, недавно, въезжая поздно ночью в город на машине я заметил троих симпатичных девченок на автобусной остановке у въезда. Я спросил у друга - чейта? Это девочки сдаются. Кстати, не дорого. И я задумался.

Не в силах сделать себе кастрацию, но и испытывая очень большое отвращение ко лжи, я перехожу сразу к сути вопроса. Мне по-любому придется покупать секс, тем или иным способом.

Преимущества съемной девушки.

1. Все по-честному. Никто никого не обманывает. Это важно.
2. Доступность. Не нужно никого уговаривать.
3. Не нужно унижать себя. Никто не пытается переделать тебя.
4. Соответственно, возможность жить своей жизнью, планировать, больше свободы.
5. Возможность заниматься любовью с очень красивыми девушками, в отношениях на меня такие даже не посмотрят.
6. Как ни-странно, дешевле.

Недостатки съемной.

1. Невозможность близкой связи. Понимание, что это все-же наигранная любовь, обман.
2. Стереотипное социальное осуждение.
3. Риск получить психологическую травму и вред здоровью.
4. Чувство некоторой незавершенности, невозможность создания совместного проекта, семьи, детей.
5. Если появится постоянная девушка - провалиться от стыда, как рассказать ей про это?
6. Осознание того, что зло все же победило во мне.


Преимущества постоянной девушки.

1. Близкая эмоциональная связь с понимающим и принимающим человеком.
2. Ощущение удовлетворенности от взаимности чувств и потребностей.
3. Возможность создания семьи в перспективе.
4. Одобрение и принятие окружающими, чувство спокойствия от этого.
5. Надежность, отсутствие подъедающего чувства от Эго, от того, что приходится разделять её с другими.
6. Осознание того, что та половина меня, которая мне больше симпатична - победила.

Недостатки постоянной.

1. Трудности с поиском отношений, проблемы с доступностью, унизительное ухаживание, конкуренция, обман.
2. Невозможность обладать привлекательной девушкой, придется себя обманывать, что я хочу её больше всех.
3. Необходимость доказывать свою любовь, подтверждать её, оправдываться за недоверие.
4. Поиски подходящей могут занять очень много, я схожу с ума уже сейчас.
5. Большие обязательства, я не про верность. Необходимость пересматривать свою жизнь, свои цели, больше или меньше - как повезет, какая попадется.
6. Как это часто упоминается в этом сообществе - "никаких гарантий", все может рухнуть, даже если любишь, плюсы окажутся минусами, закон вообще не на моей стороне.

Логически я не могу сделать выбор, чувства удовлетворения мне не приносит никакой. Если искать знакомиться, то как? Я как тот парень, который искал девственницу и стыдился спрашивать об этом на свидании. Что мне спросить сразу? Любишь ли ты секс? Потому что мне очень важен секс, мне очень хочется секса, много секса, лучше бы, если бы секс у нас был уже сейчас. Обалдеть можно.

Оригинал взят у a0358822 в Девушка или проститутка?


Оригинал взят у a0358822 в Девушка или проститутка?
Tags: вопросы о жизни, мысли о бытии, свободная дискуссия
Subscribe
promo nouglysv september 1, 2014 14:37 1
Buy for 10 tokens
Здесь вы можете разместить свой пост или рекламу
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments